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孩子学习总拖拉?这样治 一治一个准

浏览次数:241次发布时间:2018-09-14文章来源:资源库我要投稿

01

那些催促着孩子「快点」的言语,你可曾说过?

路过小区花园,突然传来一声呵斥声“你能不能快点,别磨磨唧唧的!”

我寻着声音看过去,花园石桌上坐着一对母子,孩子妈妈单手托着腮帮子,眉宇间尽是不耐烦,两眼恶狠狠的瞪着眼前的儿子。男孩不急不躁,慢条斯理的拿着手中的笔在写作业。

过了大概1分钟,又一声催促声传来“你还写不写,都两个小时了,才写了几个字!”男孩有些反驳地说:“我写字本来就慢啊”。

见孩子顶嘴,孩子妈妈立马提高了分贝:“我再给你10分钟,写不完今晚就不要回家了。”

02

最近,一位妈妈问:“关于孩子写作业太磨蹭”,有没有什么好的方法去解决?

关于“孩子写作业太磨蹭”是很多家长头疼了很久的事情。

只要你开始学习、尝试做出改变,你一定会从无计可施到渐入佳境!

今天就和大家具体说说关于“孩子太磨蹭”这事,正确的方法应该怎么做!一定会对正在为此焦虑的家长们有所帮助。

“磨蹭—催促”模式曾经在我们家也天天上演:早上催起床,放学催写作业,晚上催睡觉,一天三场,天天循环播放。

每催一次,我的火气就往上蹿一分,到最后,往往以吼来为这部“催催催”交响曲压轴。这一早晨下来,弄得大人烦躁恼火,孩子心情沮丧。

然而第二天,历史又一次重演……

我真正意识到催促不能解决问题,是在一天晚上,我照例催孩子去写作业,催到第二遍,孩子还在沙发上玩,嘴上答应着,身体却不动。

这时,一个念头突然跑了出来:什么时候写作业,说过这么多次,这么大的孩子,他其实是知道的。

再这么催下去,最后的结果就是,孩子只会以大人催促的次数和发火的程度来判断该不该去睡觉,而不是他自己真正意识到该去写作业了。

简言之,孩子自己没有生成一个什么时候做什么事的内在节奏,只会依赖其他人的行为作为判断标准。

日复一日、从早到晚不停的催促,最终只会让孩子失去对自己的掌控能力。

不能再这么催下去了。

03

首先你应该做的是管住自己的嘴,控制自己不去催促,不去唠叨。

有一天晚上,我有意控制住自己不去催促孩子写作业。我想看看,不催的话会有什么结果。

那天晚上,我忍了又忍,最后的结果是,按照孩子自己的节奏来,只比平时写作业的时间晚了十几分钟。

催与不催,只差了十几分钟,我一遍又一遍地催,到底有多大意义? 我对自己不停的催促产生了一种无意义感。

何况,我们催促,其实就是不相信孩子有自我掌控的能力,不相信他能管好自己——一个劲儿地催他还这样,要是不催他,还不定磨蹭到什么样呢!

可是,催得多了,孩子就对催促产生了免疫。

那时,常规性的催促已经不管用了,孩子会想:嗯,大人刚开始催,看来时间还早,还可以玩一会儿。

直到动用重量级的“催促+发怒”,孩子才知道:嗯,这回来真的了,看来是到时间了。

慢慢地,催促的大人和磨蹭的孩子在无意识中形成了默契:不催——不动;小催——小动;吼着催——才动。

所以,第一步需要改变的,就是停止催促和唠叨,给自控力的小芽一点时间,让它慢慢破土长大。

这个等待的过程其实挺考验耐心的。

也许孩子习惯了被催促,一下子没人管了,会有一个反弹,磨蹭的情况会更严重,也很正常,需要我们多一些耐心和引导给孩子。

04

明确父母和孩子的界限,分清磨蹭是谁的事,让孩子自己做决定,培养他的自主意识。

每次我忍不住想催孩子的时候,就会提醒自己:这些催孩子做的事情,是自己的事还是孩子的事?如果是孩子的事,他不着急,自己为啥要比他还要着急呢?

这么一想,心态就缓和很多,不容易急躁了。

判断是谁的事,有一个很简单的标准,就是看这件事的后果由谁承担——谁承担,就是谁的事。

显然,起床、写作业、睡觉,这些都是孩子自己的事。

可是,催来催去,变成家长比孩子还着急,好像成了家长的事。

把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上,这其实是一种界限不清的表现,很多教育问题都起源于界限不清。

家长越过界限,孩子自然往后退缩,最终变成了家长支配孩子,孩子丧失了自主能力,习惯了在一声声的催促中按指令行事。

每天晚餐的时间是我和孩子的聊天时间。在开始做出改变后,我增加了一项内容。我会问孩子今天作业多不多,打算用多长时间写完,今晚打算做什么事,让他自己安排一下晚上的时间。

这样的对话,会让他有意识地对晚上的时间分配有一个大致的安排——有计划和没计划,由家长安排和由自己安排,两者的感觉是不一样的,孩子的主动性也是不一样的。

在聊这样的话题时,我会注意保持一个轻松自由的氛围,就像聊其他有趣的话题一样,这让孩子不会感受到来自我的压力。

如果用要求、命令的口吻去说,那效果可能就截然相反了。

05

用行为引导行为。

批评教育不能解决问题,训斥打骂更不能,只会导致更多的问题。

实践已经证明,批评教育和催促一样,效果都非常有限,真正有效的,是家长用行动引导孩子,在具体的事情中让他体会到磨蹭和不磨蹭的不同结果。

针对孩子早晨磨蹭的问题,我和孩子的爸爸都尝试了很多办法。

经过不断地摸索改进,现在的做法是这样:建议孩子几点几分出门比较合适,父母会在这之前收拾利索,在客厅等着孩子,不催不喊,孩子什么时候收拾好了就什么时候出门。

会不会上学迟到?也许会。那他只能接受迟到的后果。

如果出门晚了,我也不会批评或者发火,会在路上点他一句:你看,咱们晚出来十分钟,就在路上多堵好长时间,弄不好就要迟到。

有过这样几次,孩子慢慢就会对什么时候出门心里有数了。

有时候,不妨狠下心来,让孩子承担磨蹭的后果。

家长催促孩子,初衷是为了帮他避免磨蹭的后果:上学迟到,没完成作业,挨老师批评……在家长的催促下,总是有惊无险,表面看,我们帮助了孩子,实际上,却剥夺了他们对自己行为负责的权利。

就让他迟到一两回,挨两次老师的批评,他就会知道着急了,跌了跟头,下次才会注意看路。

总是由家长带着绕开坑坑洼洼,就总也学不会自己看路——反正有爸爸妈妈领着我呢~06

平时注意培养孩子的时间观念。

孩子磨蹭,一个很重要的原因就是对时间没有太多概念,就容易出现这样的情景:你这边已经急得火烧火燎,他那里还在悠哉悠哉。

当他对时间没太多概念时,你和他说:已经写作业2小时了,还没写完!他却对2小时有多长没有概念,以为还早着呢,当然不慌不忙了。

培养孩子的时间观念,可以借助闹铃,提醒他用了多长时间,慢慢地,做什么事用多长时间,孩子心里多少就会有数了。

07

多一些耐心,再多一些。

要知道,孩子磨蹭,有时是正在积攒内心的力量,去面对他不愿意做的事。

你有没有发现?孩子磨蹭的事情一般都是他不太愿意去做的事:起床、写作业、睡觉、做家务……换成让他们出去玩、吃大餐、看电视,你见过哪个孩子磨磨蹭蹭的?都是马上就跑去做了,抓都抓不住。

有的时候,面对困难或者不愿意去做的事情,孩子看上去是在磨蹭,其实是在做一个缓冲,积蓄内心的力量去面对。

有的孩子写作业遇到难题时会玩一会儿手头的小玩意,缓一缓,再接着做,在大人眼里,这就是在磨蹭。

这时,就需要耐心等一等,别急着催,打乱孩子的节奏,如果玩得时间过长,再稍微提醒一下即可。

这些包容性的催促,反而比干巴巴的一句「快点」,有用得多。

想一想,我们大人遇到难题的时候,不也会先放一放,刷会手机,吃点东西,重整旗鼓再来面对吗?孩子也是一样啊.!

变化是在不知不觉中一点一滴发生的,每当看到孩子有了一点小小的改善,我都会及时做出积极回应,强化他的行为。

现在想来,我已经好久没有因为磨蹭而冲孩子发脾气了。

从一开始控制不发脾气,到现在觉得没什么值得发脾气的,在陪伴孩子成长的同时,自己也有了提升。

08

其实,孩子之所以磨磨蹭蹭,有一大半的“功劳”在家长身上,每个磨蹭的孩子背后都有一个不停催促唠叨的家长。

孩子一磨蹭,家长第一反应就是催催催,越催促,越磨蹭,最终成为一个恶性循环。

学会给孩子划重点,帮助孩子梳理头绪,孩子会更容易配合。

等他长大了,开始独立生活,没有了父母的催促和控制,自控力又没发展起来,很容易放纵自己,看看那些现在在宿舍里逃课通宵玩游戏的大学生,看看那么多为拖延症而苦恼的成年人,就知道自控力有多重要了。

想让孩子不再磨蹭,就要先从改变自己入手,用自己的言行去引导孩子、影响孩子。

说起来,这比催促、训斥、发火要难很多,需要大人对自己有所觉察,对孩子有同理心,还要有足够的耐心——你,愿意做出这样的改变吗?

孩 子,你 慢 慢 来

“我,坐在斜阳浅照的台阶上,

望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。

是的,我愿意等上一辈子的时间,

让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,

用他5岁的手指。

孩子,慢慢来,慢慢来……”

别着急,你的孩子不是故意磨蹭,

他只是有点慢。

或许,再过5年或者10年,

你的孩子也会跟你一样,

眉宇间满是焦虑,

所以在孩子还可以有慢下来的时候,

让他慢慢的来吧。

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